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{幸幸福福} |
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February 17 情人節情人節，那天，天氣很好。
情人節， 那天，街上很熱鬧。
在這個城市，情人節的氣氛在很久以前就可以尋覓出來。
因為，粉紅色，很扎眼。
很熱衷與節日，拼命感受節日的氣氛是唯一能讓自己尋覓出節日幸福感的緣由。
只是今年的情人節，風很大。
也沒有特別的溫暖。
但是唯一能慶幸的是，能擁有一個節日的心情。
走在街上，風吹的心很涼。
沒由沒故的。
我已經很努力了。拼命讓自己感覺溫暖。
把手放在大衣口袋里，讓衣服離自己更加的近一點。
把頭壓得很低，眼睛看著地上走路。
他們說女人是敏感的。
他們說女人是盲目的。
他們說女人是感性的。
他們說的都對
終于看到了等了很久的 He's just NOT that into you
沒心沒肺的大笑了
沒心沒肺的弄濕了眼睛
覺得自己真的很沒出息
沒出息的那么的不堅強
突然發現那種沒出息的不堅強只是自己太過于自以為是的假象
突然發現自己好偉大，偉大的有點好笑了都。
其實有種東西都是一直不會改變的。
January 07 持續的狀態嚴重失眠
可能是一直耗著不睡覺吧，感覺不到睡意。
時間過得很快，時間過得很慢。
什么都是起起伏伏的，跌跌撞撞的。沒有任何頭緒，沒有任何征兆。什么都在產生著變化。什么都在發生，什么都在消失。
我讓自己離自己很近，那樣，我才可以知道我在想什么，想要什么，不想要什么。
一直不斷延續的小心翼翼，總是在一次又一次的來回中，找不到任何出口。
在那點來來回回中，向前看，回頭看，其實什么都沒有，有的僅僅就是我自己。
我不堅持，不幻想。
就如她說的，
那樣，就沒有傷痕和幸福。
那些都是所謂的東西，所謂的所謂。
傷心的時候，人會掉眼淚。
而，感覺疼痛的時候，往往也只是面無表情懂得無所事事罷了。可能是這樣。大概是這樣吧。
突然發現，眼淚只有在一個人的時候才是自己的。
莫名其妙的說到了眼淚。
太多莫名其妙。
天氣很好。就是很冷。
頭一直很痛，張不開眼睛。
自己也不知道自己在干什么，要干什么。
太暈太暈太暈...................................
November 24 充滿建設性的開始結束日子是斷斷續續的過， 為了讓自己充滿建設性，為了讓自己幸福，為了讓自己保持清醒。
偶爾也來報個流水賬。
持續了一段時間早睡早起。只是有那么一段時間罷了。也只是那么的一段時間我在12點之前就會覺得困。而且一閉上眼睛就會有很深很沉的睡眠。
其實很難找到早起的理由。也許食物也就是那么一個了。一直很奇怪為什么自己是那么的依賴食物。這種依賴是已經到了貪婪的地步。
家里是遲遲續續，多多少少，前前后后的總是有那么點吃的東西
日子過的很快，什么都在變，其實可能也是什么都沒有變。
我還是一樣的喜歡探究奇奇怪怪人的心理，多多少少也是因為證明我是一個極度無聊的人。
我拼命的吃甜食，不間斷的吃，棄而不舍的吃。吃到甜到要膩死的吃。
仿佛它們能帶我逃避，帶我走一般。
吃甜的吃到嘴里發苦，苦到胃里泛濫酸水，泛濫到反胃，反胃到流眼淚。
好似在作孽自己般的快感。
容易感覺厭倦，疲憊，多愁善感 AS HELL
我去學校上課，然后再是等待下課。接著是會去尋求食物來自我滿足。再然后是等車回家。
戴著眼鏡生怕錯過了車，害怕上錯車。找離門進的地方坐下。拼命讓自己集中注意力關注每一個STOP， 掐在最何時不過的時候拉繩子等待下車。
下車前面無表情的說THX，但是有的時候也會是THANK YOU吧。然后再是頭也不回的往前走。
找鑰匙開門，換鞋，進自己房間，關門，然后是，呼吸。
周末很難打發。但是也會過的很快。
做些無聊的事情，看點無聊的電影，說點無聊，虛偽，似有似無的話，笑笑，發呆，應付，附和。
時有時無的嘆氣，面無表情。時有時無的想東西。
說好要努力的生活，卻到后努力到最終失去了方向。
一直懷疑自己真正想要的努力是什么，想要要的生活又是什么。或者是
什么都不是。什么都不要。
為了要讓自己以后能一直能漫無目的的生活著，所以我現在是應該要努力的生活著。
有時，我一直煩惱很多事情，皺眉頭，耍性子，發脾氣，所有的所有都是一種物質的不同形式表現。
厭惡身邊那點游走的人，悠揚平淡的語調，低級的笑話，奇怪的想法，無目的性的行為。
漂移的眼球，蠕動的雙唇，無意義的面部表情。
生活中所出現的各式各樣的人，發生的各式各樣的不一樣風格的事情，那才叫做具有建設性。
沒有亮點，沒有扭曲，沒有高潮低谷。
沒有能力沒有力氣去失望，期望。
所有的反反復復，所有的喜新言笑，所有的失落傷心。
只不過都是過眼云煙的一去不復返。
吃飯就是吃飯，睡覺就是睡覺，看書就是看書，思考就是思考，想念就是想念，講電話就是講電話
其中沒有任何雜質的摻插
沒有感性理性
沒有失去得到
沒有情欲揉捏
只是生活著，僅僅只是生活著。 November 18 The Night一個人的夜， 有很多盞亮着的燈，所以不會覺得冷。
突然意識到
那般甜甜咸咸之間的反復揪著，只是惡性循環的重復上演。
夜，也已很深
深到可以
回憶過去，忽略現在。
腦子有點空
只是有點空罷了 October 24 渾然依舊天，突然變冷了。突然變得好冷好冷。也許只是風大，只是那樣的風把骨頭都吹得生疼。
只是還有陽光的存在。能帶來一段時間內的溫暖。
好像夏天真的走了。走得那樣的光明正大。沒有一點回心轉意的意思。
那個夏天，我不想放手的夏天。就真的硬生生的從我身邊跑掉了。
突然在吃冰激凌的時候想到，喜歡夏天的原因。
因為有你們。因為都是在漫無目的的過日子。腦子的旋轉速度很慢。即使天氣熱到要爆炸。即使沒有無時無刻的粘在一起，但是心里知道，你們就在那。
要抱抱得到，要摸摸得到。要親也親得到。哈哈。
一直沒有跟新日志，沒有在夏天的日志里留下太多，只是因為。因為。天太熱了吧。
要做的事情有很多很多很多。多到怎么做也做不完。怎么都是徒勞。
新的公寓環境很好。每天都看著枯紅的葉子一片一片的往下掉。
風帶走了葉子。可能是樹也累了吧。
大概也許是吧。
晚上有時會去附近的超市買東西。步行過去，踩著落葉。因為是二十四小時，很明亮，人不少。及時再晚，人們都不覺得會困。
這樣的超市在HALIFAX不多。我們去買食物，去滿足自己，去想心情，去想找個地方走走，去看人。
超市的人一直絡繹不絕。各式各樣的人。我會不停的判斷他們的生活背景。因為畢竟凌晨去超級大購物的人不多。
我看他們買什么，選什么，穿什么，一群人還是兩個人，或者是一個人。
觀察他們的表情，琢磨他們的心情。猜想他們都經歷了什么。幻想他們在大白天的時候的樣子。是幸福的還是受傷了。
基本12點以后在那的人買東西都沒有什么明確的目標。他們都走得很慢。慢慢的用眼睛掃描著貨架。
大家都不急，因為都這么晚，也已經沒有什么顧慮，沒有什么浪費時間，浪費生命之類的話題好去牽扯。要浪費的，要揮霍的也都是自己的東西了。
生活大致還是那樣。 即使身邊的角色有來，也有離開。形形色色的人，形形色色的生活。
我有的，無論以前，還是現在，或者是以后，都只是我自己而已。
不是非要看清東西，依舊不戴眼鏡。看人迷離，沒有焦距。
走路看離自己一個腳距離的前方。還是會大小腦同時短路。容易渴，容易覺得餓，容易睡覺，容易放空。
我一直容易喜歡去讓一件事情等待一個特別的時候，來完成。
但是往往結果都是與想象差距太大。太多。
比如說，我跟新日志。我一直在等待一個時間。單結果卻是在我抱著冰激淋一段時間后，我就面對電腦狂敲很久。
再比如說，看SEX AND CITY。。。。
結果我卻是在一個陽光明媚的禮拜6早上看完的。為了好好紀念，我又做作的給自己烤了PIE，就著SMOOTHIE N‘ CAKE吃的看完的。
還有就是，我很想CANDY APPLE JESSIE REBECCA 還有JENNY
我腦子很空，眼睛很干澀。
風很大
什么都留不下。。。
ps. Dear Jessie...為了不再讓你一打開KIKI的SPACE就看見寶貝。我寫了很多。多到希望可以覆蓋所有的寶貝。我愛你！
July 11 Tears from the eyes宝贝,我特别害怕,特别恐惧,特别的迷茫着和彷徨着.
宝贝,别哭.泪水的声音是最难承担的负债.
宝贝,你知道吗,我特别害怕在你需要的时候我们不在.没有就在左右的肩膀和即使的拥抱.
那样,再多的言语那也只是叹息罢了.
宝贝,你知道吗,眼泪在一个人的时候流出那是因为感情的存在.我们都是有感情的人.只是过于敏感的脆弱让我们不得不随付伤口带来的疼痛.
宝贝,你知道吗,我很讨厌我自己,因为直到现在我还是在拼命的索取.范围包括应得和不应得的.
宝贝,你知道吗,我想我们在一起,能赚钱养活彼此.
宝贝,我们只要过只属于我们的平庸的日子,好不好,我们脑子不好用,手脚不灵活,在一起只会开心的我们,就平庸的在一起,好不好.
宝贝,我们太不平常,我们与这个太过中庸和现实的生活太格格不入了,我们,走吧.
宝贝,我们其实要的不多,是吧.可是,为什么我们还是会伤心.
宝贝,别哭,我们不想长大,我们拒绝长大,我们厌恶长大.
可是...宝贝,我们在长大,我们必须长大,即使承担得超过能力范围,可那是命.
当我们从妈妈肚子里哭出来的时候我们就知道,知道泪水是抗拒的唯一工具.
只是,我们无从下手,别无选择.我们盲目着,痛着,疼着,默默忍受,只有接受才是出路.
宝贝,别哭,泪水的声音把我的心都纠结了.
宝贝,我害怕,害怕你说的你的头痛,害怕夜深了你什么容易迷失方向,害怕第二天你睁不开眼睛看不到阳光.
我害怕泪水太咸把你的皮肤弄坏了,害怕被你哭湿了的枕头睡得不舒服.更害怕
更..害怕...你的那颗心漂泊太久没了着落..
宝贝,你知道我说话容易冷场,说不来成语还拼命想显摆,说笑话会忘词,说急了还会口齿不清.
宝贝,原谅我.在电话那头,我容易叹息.
宝贝,原谅我.因为我特别着急,一急就说不出点什么头绪来.
所以我一直不怎么打电话,怕被看穿.
宝贝,我也不知道 为什么世界上那么多的人都容易变成过客.
宝贝,我也不知道 为什么我们容易受到伤害.
宝贝,我也哭.谢谢你今天给我电话.因为今天一天我都在哭.
我觉得我在那里都是难过.想逃却连个方向也不曾找到.
别人老是给我带来痛苦,而我,也往往成为别人生活里的痛苦制造者.
所以,我拒绝再认识其他人.
我怕被人带来的痛苦而保护自己.
我怕给人带去痛苦而原离其他人.
你们是看透我的.
所以,宝贝,别哭.
我们太神经了,别人都会怕我们的,偶尔的不理解是可以被解释的.
宝贝,我真的想吃面.很热的面.
一碗能够让人把泪水当成汗水的面.
宝贝,别哭.我爱你.我们会想方设法的好起来,快乐起来的.
宝贝.别哭.我们要睡觉,要吃饭,要感觉那幻想中的幸福. June 08 Never ever Ever never我好难受，我好痛，我好冷，我好累。
可能是又重新装上了牙齿里的塑料，我痛得晚上睡不着，痛在再也没有力气去抵制那样的痛。
疯狂的吐血，我开始害怕，我又开始流血了。
害怕得只想哭，可是哭了眼睛就会抠心的痛。
我是怎么了。
家里有好多人，我很忙，忙着招呼，微笑，整理。
我躲在房间，做在地板上看书。
这是我看了两遍以上的书了，在若干年后的现在我忍着眼睛痛的后果拼命的流眼泪。
我怎么那么痛呀，我想我是疯了。
我开始觉得冷，看到不是甜的酸的东西就恐惧。
我想我是贪婪着甜味的。
我的脚酸的要死掉，痛的直想哭。
在很深的夜里，我就一直被强烈的疼痛所拥抱着。即便我也分不清楚那是生理的还是心理的。
我害怕，刷牙的时候一直在浪费水来冲刷我的口腔和血迹，并且还有溅在玻璃和水池上的那摸粉红。
我害怕说话，因为满嘴都被一股强烈的血腥味所充斥着。
我好可怜我自己，因为我真的怕痛。
我可怜我的脚
我可怜我的牙齿
我可怜我的眼睛
我可怜我的牙神经，他们是那么的脆弱，被那么粗糙的塑料给压迫着，无力反抗，只能用鲜血来证明那无力的压迫。
我是个恶毒的人，我硬生生的把我的身体慢慢的破坏着。
我是个坏人，一直喜欢搞破坏
甚至，习惯用自己的灵魂折磨着自己的躯体。
我还是害怕。害怕疼痛。
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